❤毛毛琮與他❤

2011.08.03　　天氣  　心情  

小齊仔一出生就有三個哥哥－－表姐的Samule、表哥的Hank及老妹的Sean~~

其中Sean是離他年紀最近，目前為止也與他接觸最多的哥哥....

由於老妹有第二寶－－宥宥，所以Sean可以說是最『專職』的葛格了

當然，誰也不希望『兄弟鬩牆』這種肥皂劇的戲碼發生在自己家裡，

所以在宥宥還沒出生前，老妹便為了培養Sean的手足之情而費了一番苦心～～

像是從懷孕開始，便每天告訴Sean他將會有一個弟弟或妹妹

讓Sean為肚子裡的北鼻取個小名(Sean給妹妹取叫Amanda，結果後來是弟弟就改叫Banana）

常唸一些有關於小北鼻的繪本，將日後弟弟出生時，Sean可能會產生的排斥感降到最低....

在生產日將近時，還花了上千元為Sean買了一套他一定超喜歡的恐龍玩具套書，

等到宥宥出生的那天送給Sean，說是弟弟送他的見面禮.....

事實證明，老妹的苦心是有成效的－－

Sean對於弟弟的出生感到很開心，甚至在隔壁鄰居莉莉姨婆開玩笑說要把弟弟抱回家時

哭著大喊「不可以！不可以！」，事後還叫他把拔帶他去嬰兒室看弟弟還在不在....

老妹說，Sean每天早上醒來第一件事就是去看宥宥，順便給他一個早安吻.....

在在都表示Sean是從心底接納並喜歡這個弟弟的~~

更棒的是－－Sean對弟弟的疼愛並沒有侷限在宥宥而已，

因為小齊仔也是他的『弟弟』，所以他也一樣的喜歡～～

情節：

遇到Sean時，他很開心地穿著Hank葛格傳承下來的超人鞋，

看到小齊仔時自動地跟我說：「這是Hank葛格送我的鞋子，我以後送給底迪穿。」-->揪感心吶

情節：

我抱著小齊仔到老妹家時，Sean一看到我進門就拿著他的玩具過來：「這個送給底迪。」

然後摸摸小齊仔的小腳小手，很開心地對著他笑～～

情節：

毛毛開車載著我們，小齊仔坐在安全座椅上，Sean就一直趴在他的扶手旁

轉過頭來說：「底迪對我笑耶....」或是「底迪跟我講話耶....」

然後偶爾還會親親小齊仔的臉，看了真是整顆心都快融化了～～

比較寶的是有一次Sean一直看著吸著奶嘴的小齊仔，然後忽然伸手將他的奶嘴拔掉說：

「把奶嘴拔掉這樣底迪就可以講話了.....」

哇咧....真的是很天才的推論~~你是很想底迪趕快講你聽得懂的話好跟他玩嗎?

最近Sean也很喜歡讓我把小齊仔放到沙發或是墊子上讓他抱著

而且他也知道底迪很脆弱容易受傷，所以都只能輕輕地抱著他

雖然偶爾也還是會有『出錘』的時候啦，不過我對Sean疼愛底迪的表現真的很感動~~

老妹還說Sean會問他主日學的老師說：「我是好葛格嗎？」

是的！Sean，你是很棒的葛格哦！

如何培養手足之情真的是一個很深奧的課題（基本上我覺得有關孩子的教養沒一個課題是簡單的啦）

僅管現代似乎很多家庭都只想生一個孩子就夠了，

但因為我和毛毛都是在有好幾個兄弟姐妹的家庭中長大，

所以我們很樂意多生幾個讓我們的孩子也能有這份來自血緣的恩賜，

在網路上也能爬到相關文章－－手足之情是青少年強力後盾來說明手足的重要性～～

只是要如何教育出相親相愛的手足，的確是考驗著父母的智慧－－

以下是我認為很有用的一篇文章－－

手足關係受多方因素影響

擁有2個以上孩子的家庭，爸媽可能面對的手足問題大同小異，

可是有更多爸媽在談及子女的手足關係時，發現同樣是有一大一小的寶寶，卻面對不一樣的問題？

中華民國貓頭鷹親子教育協會理事長王貺懿表示，影響手足關係的因素很多，

包括年齡差距、性別、出生序、父母的態度等。

但是她強調，每個孩子都是很不一樣的個體，每個孩子對爸媽的行為會有不同的解讀，

她認為，若給孩子足夠的時間與空間處理他們的問題，

大部分的孩子有能力找到與手足互動的「最佳解決方式」。

通常手足間有嚴重的問題產生，多半因為爸媽太求好心切，介入太多，

並且在介入過程中摻入太多的情緒。所以，許多家庭看似有嚴重的手足問題，

追本溯源，其實都是爸媽的情緒造成的。

對父母的6 個提醒

手足，有著類似的文化、成長背景與價值信念；

手足關係，比友誼關係時間更長，又不像親子關係充滿長幼位階和權力。

面對當前社會趨勢：家庭規模愈來愈小、人類愈來愈長壽、愈來愈多母親外出工作、

年輕者的壓力愈來愈大，手足關係益形重要。

父母的教養態度，在手足關係上扮演著舉足輕重的角色。

王貺懿認為，若能在早期就建立良好的手足互動，就是給予孩子陪伴他成長最好的禮物。

在培養寶寶的手足關係時，她提醒家長有6點要注意－－

  孩子的問題還給孩子

養育子女不是件容易的事，爸媽常賦予自己太多的期待與責任，

以至於每當孩子發生爭吵，就跳出來當仲裁者，甚至希望藉此給予機會教育。

但是，在不清楚前因後果的情況下，爸媽慣以成見（例如：弟弟就是比較霸道！）

或是一些似是而非教養迷思（例如：哥哥那麼大了，怎麼還跟弟弟計較這些？）做為仲裁標準，

就貿然決定誰對誰錯，誰該讓誰。

王貺懿指出，這種情況久了，孩子會累積不服爸媽仲裁的情緒，

認為爸媽偏心對方，也使寶寶失去解決問題的機會，

而且會使手足的爭吵變得不單純，他們爭執的不再是原來的事件，

反而會不自覺的「演」給大人看，希望得到仲裁者的支持。

長久下來，寶寶失去解決問題的能力，也喪失與同儕積極溝通的練習。

所以她建議，孩子的問題就還給他們，爸媽的介入愈少愈好，

孩子會因為沒有人幫忙，嘗試用不同的方式與對方溝通，

爸媽要做的就是等待，不要急著處理問題，因為手足衝突的過程，往往會比結果更能給孩子學習的機會。

    不要帶情緒處理問題

可是，要爸媽完全不理會手足間的衝突也很難，

他們會擔心，埋下的情結萬一延續終生，累積成為往後更大的衝突又該怎麼辦？

至於如何判斷要不要介入呢？王貺懿認為，如果手足的衝突很大，甚至形成肢體傷害，爸媽的確有必要介入。

需要處理的狀況不勝枚舉，爸媽必須視家庭氣氛、對寶寶的了解和自己的教養風格而定，

最大的原則是「不要帶情緒」。

王貺懿強調，爸媽都有處理寶寶問題的能力，通常問題無法處理，

都是因為爸媽在第一時間很憤怒，用大罵、大叫的方式威嚇寶寶，

或許在第一時間將眼前的問題壓下來，但孩子的委屈還在，因積壓成更難解的情緒。

當孩子們有衝突讓你想介入時，不妨先深吸一口氣，平緩一下的情緒，

問問自己：「我要介入，是因為我覺得很煩？還是不介入，怕有人會受傷？」

如果你發現自己已經被情緒所駕馭，不妨請求家中其他成員的幫忙，千萬不要帶情緒處理問題。

    不要忘記他還是孩子

王貺懿指出，許多家長會有迷思，認為哥哥姊姊長大了，應該懂事，有時甚至會希望他照顧弟弟妹妹，

她提醒爸媽，孩子無論再怎麼大，都還是個孩子，

如果每一次手足的衝突都要求大的要讓小的，而使大的無形中承擔許多責任，

為了當爸媽心中的「乖小孩」，導致小小年紀必須「很懂事」，

不能在情感上、能力上示弱，也就不願意表達心中的委屈。

王貺懿強調，雖然有了弟弟妹妹，但他仍是個孩子，必須把屬於孩子的生活還給他，

不要因為弟妹的到來而要求他一夕長大。

她也指出，在教養寶寶過程中，爸媽會希望藉由手足互動學習分享，

但是在寶寶心裡有許多委屈的時候，要求他分享有如緣木求魚。

    培養需要時間

手足間的紛爭，幫助寶寶學習妥協、學習處理不同意見和憤怒、學習幽默和折衷之道，

以及在必要時堅持己見等，這有助於日後他在人際關係上的彈性，也有助於他們了解別人的需求和感受。

王貺懿提醒，健康的手足關係，應該是衝突與合諧交錯發生，

手足感情的培養需要時間，不是一朝一夕就看見效果。

爸媽千萬不要因為孩子爭吵，就認定他們感情不好，而急著介入。

她建議，爸媽不要拘泥於爭吵的對錯細節，反而藉此觀察他們常常為什麼事吵？

吵架時的互動模式？什麼時候最容易吵架？留意這是不是其他問題的表象，

待日後他們相處真的出現狀況時，也比較知道如何處理。

    讓他們感受你的愛

無論有多少兄弟姐妹，也無論和手足間的感情有多好，寶寶對爸媽的愛的渴望是不會減少的。

許多時候，寶寶挨到身邊來告狀，其實不是要你仲裁，而是想得到爸媽的安慰，感受你的愛。

王貺懿說，所有的手足發生衝突，第一要處理的都是他的情緒，用同理心聆聽他的感受，

很多時候，當他知道你了解他的感受，原先的爭執點就會消弭了。

    相信孩子會長大

王貺懿強調，面對任何手足的爭執，爸媽都要抱持「大事化小，小事化無」的心態來面對。

競爭與不公平本來就是世界的常態，爸媽用不著希望提供一個公平的環境給他，

寶寶會在每一次的嘗試中成長，

爸媽若願意營造一個尊重孩子、相信孩子能力的環境，他會以令你驚喜的方式長大。

(本篇文章引自bobo小天才雜誌)